" gli occhi di chi ha esplorato i grigi abissi della malinconia,della

depressione,dell'anoressia e della bulimia sapranno vedere e godere di tutti i

colori del mondo "



Scrivere è un modo di parlare senza essere interrotti.



mercoledì 17 agosto 2011

my wonderwall.

Buongiorno ragazze,come al solito la dormigliona ha appena aperto gli occhi. Bene non importa tanto non ho nulla da fare,i miei sono fuori casa e sono sola,pace assoluta.
Prima sono scesa in cucina per farmi un caffè,ho aperto il frigo e dentro c'era una ciotola piena di insalata di riso ( che io amo) con sopra un biglietto lasciato da mia madre che diceva : " l'insalata di riso l'ho fatta per te. è totalmente scondita e con il tonno al naturale,insomma uno schifo. "
Ergo mia mamma ha capito a che gioco sto giocando e anche se non mangerò quell'insalata di riso perchè sebbene scondita,io il riso non lo mangio,mi ha fatto piacere che l'ha fatta apposta per me,pur di farmi mangiare qualcosa...ma si,forse un'assaggio lo farò ma tanto per farle piacere. Insomma và,è stata carina e non me lo aspettavo.
Ma va bè a parte questo,in questi giorni mi sento sempre un fascio di nervi,proprio insofferente nei confronti di tutti..non faccio altro che fumare e mangiarmi le unghie fino a farmi uscire sangue,mi tremano le mani..insomma una cosa terribile. Per questo ormai non mi va quasi mai di uscire ma lo faccio comunque così posso evitare di mangiare. Sono diventata una terribile stronza ed egoista.
E' una vacanza quella che mi serve anzi forse servirebbe a tutte noi..insomma un pò di tempo in qualche posto lontano,sola senza nessuno che conosco per riflettere,prendermi un pò di tempo per me.
Il 23,non vi avevo detto, parto in crociera con i miei genitori e la mia migliore amica ( aiuto ).
Faremo tipo il giro della spagna.. e sono abbastanza felice di andarci perchè ho proprio voglia di staccare un pò; il cibo non mi preoccupa più di tanto perchè non starò quasi mai con i miei e lì funziona tutto a buffet quindi mangerò solo quello che voglio e in più cè anche una bellissima palestra..l'ultima volta che sono andata in crociera,a dicembre,avevo perso 4 kili.

Va bè,basta parlare a vanvera.. tra poco andrò in piscina a casa di un mio amico. La maschera che tiro su ogni volta che metto il piede fuori casa ormai si sta incollando al mio viso..finti sorrisi,finte risate,finto divertimento..e intanto nella mente un unico pensiero.
Continuo a lamentarmi aspettando che qualcuno venga e mi salvi da tutto questo , la verità è che prendo solo tempo..sono io l'unica che può salvare me stessa.


I said maybe, you are gonna be the one
that saves me, and after all...
you are my
w anderwall.

vi amo sempre.
A.

lunedì 15 agosto 2011

i can only blame myself.

15 agosto,ferragosto. Personalmente non ho mai amato questa festa,però ogni anno l'ho comunque sempre festeggiata con i miei amici,in qualche spiaggia  a fare casino. 
Oggi sono stata tutto il giorno a casa e non credo sta sera uscirò..mi sento talmente stanca e perennemente nervosa da non avere proprio piacere a stare fuori.
Ieri sera sono comunque andata ad una festa che organizzava un mio amico,l'unico modo che ho trovato per passare la serata decentemente,sono stati un paio di bicchieri di vino,che, essendo a stomaco totalmente ed assolutamente vuoto, mi hanno fatto totalmente partire di testa.
Ho avuto mal di testa ed i crampi allo stomaco fino ad ora..bene.
Ragion per cui ho preferito stare a casa tutto il giorno oggi..ho lottato e sto ancora lottando con la fame che mi invade da ieri sera..una fame da paura. Ma io sono più forte,resisto..non ho alcuna intenzione di superare le calorie che ho previsto per oggi,anche se mi sento debole,anche se il battito irregolare mi fa girare la testa,me ne fotto.
Non voglio mangiare,non voglio cedere..perchè mi sento così vulnerabile in questo periodo,mi sembra di non avere nulla tra le mani,di non avere davvero un motivo per andare avanti..e per quanto questo sia sbagliato,l'anoressia è forse l'unica cosa che mi resta e voglio poter dire che almeno quella va bene. Che almeno non sto mandando in fumo l'ennesimo progetto. Non voglio essere una fallita anche sotto questo punto di vista.


E intanto il mio ragazzo chi sa che fa,
e intanto E. non so dov'è e mi odio perchè non riesco a  fare a meno di pensare a lui.
Ma posso solo incolpare me stessa di tutto questo. 


Spero che almeno il vostro ferragosto sia stato piacevole,ve lo auguro con tutto il cuore. Vi voglio tanto bene piccole.


D.A
colazione:/
pranzo:fesa di tacchino,1 sottiletta light
spuntino:1 yogurt 0.1
cena:1 scatoletta di tonno al naturale.


But it’s just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
‘Cause I’m
Mr Brightside 

A.

sabato 13 agosto 2011

cuore di tenebra

Cosa c'è? cuore di tenebra..
parecchio piangere..cazzotti e guai.


Oggi è sabato,oggi il sole è caldo e il cielo è sereno..
Oggi le mie amiche mi hanno detto di andare a mare con loro ed io ho inventato una scusa per raggiungerle dopo pranzo perchè avevo paura di mangiare con loro,non voglio che capiscano,che sappiano che ho deciso di tornare indietro,non voglio essere una delusione di nuovo.
E così mi alzo,prendo il mio caffè e aspetto,sola a casa,che si facciano le due per raggiungerle..più lo dico e più mi faccio tristezza da sola..ma tanto ormai è andata,spero solo che non abbiano capito che le stavo prendendo in giro. Arriverà il momento in cui si renderanno conto,il momento in cui non potrò più nascondere,ma preferisco posticipare il più possibile questo momento. 
La sera ormai non riesco più a dormire, a prendere sonno..sono invasa da mille pensieri,da mille paure..le mie notti sono invase da incubi.
Incubi nei quali mi abbuffo,dove non faccio altro che mangiare..di quelli che quando ti risvegli ringrazi dio e baci per terra che erano soltanto dei sogni.
Ecco,ha invaso pure i miei sogni,l'unico momento in cui potevo essere qualcun'altro,in cui potevo non pensare,ecco,mi ha fregato pure quello.


Elle,hai ragione quando mi dici di non lasciarmi,non lasciarmi cadere a lei,di chiamarla con il suo vero nome,Anoressia. Un nome infimo,traditore e bugiardo,da cui tutte noi ci siamo fatte abbindolare.
Tutte noi,guardiamo indietro,oltre gli sbagli che abbiamo fatto,gli errori,le promesse al vento..guardiamo oltre i graffi,le lacrime e le urla..cosa c'era prima di tutto questo?
..felicità,pace,tranquillità. Cerchiamo di ricominciare da questo.
Non è facile,lo so.


Buon fine settimana piccole,vi voglio bene,vi amo più di quanto voi amiate voi stesse.


D.A
colazione: yogurt 0.1
pranzo:/
spuntino: frutta
cena: fettina di pollo scondita





                                                 ma c'è una luce che cancella il buio
                                                    e non è il fulmine, e non è il sole
                                               e neanche il bene del signore,
                                                  sei tu.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Baustelle.
                                                                                                                                                                                        

giovedì 11 agosto 2011

dreams

Mi ricordo quando avevo dei sogni,dei progetti,delle aspettative..
Mi ricordo quando volevo davvero realizzarli,quando credevo ancora in qualcosa e quando vedevo il mondo in diversi colori. Ma adesso è tutto nero,adesso nella mia mente non c'è nulla,vuoto,come anche nel mio cuore..nel mio stomaco. 
Non mi ricordo invece quando tutto è cambiato..quando ho permesso a questa " cosa " di portarsi via tutto quello che avevo,in cambio di cosa?..ai tempi mi sembrava di aver fatto un giusto accordo,un compromesso non provo conveniente ma quanto meno accettabile.. volevi tutto e in cambio mi avresti dato quello che più volevo. giusto,si può fare..ti ho risposto.
Solo adesso mi rendo conto di quello che ho perso ma non faccio nulla per tornare indietro..perchè in fondo ho bisogno di lei..ho bisogno del mio porto sicuro dove rifugiarmi quando mi sembra di non avere nient'altro cui aggrapparmi.
La mia stampella,il mio appiglio..qualcosa su cui poter sempre contare,e la desolazione intorno a me.
Ma va bene così..
Dimagrire è diventato il mio sogno,la mia vita,il mio progetto,l'unica cosa per cui vale la pena rinunciare a tutto..
E fino a quando non troverò qualcosa o qualcun'altro per cui valga maggior mente la pena,non lascerò l'anoressia,non rischio,non ho il coraggio..
Fino ad allora le permetterò di sgretolare il mio corpo,il mio cuore,la mia anima ogni giorno di più.


Vi voglio bene piccole,lottate,almeno voi,per riprendervi quello che lei vi ha tolto,quello che vi spetta di diritto..la vostra vita.


D.A
colazione: yogurt 0.1(59kcal)
pranzo: mezza mozzarella,un pò di prosciutto crudo
spuntino: /
cena: frutta,qualche pezzo di melanzana grigliata scondita.



vostra,
A.

mercoledì 10 agosto 2011

sorridete a modo vostro.

Finalmente sveglia dopo una serata di schifo come quella di ieri,è ora di pranzo. Mi sento debole,amareggiata..un ansia si fa strada dentro di me..sono fragile e lo percepisco. Tre giorni mangiando praticamente solo frutta,lo sentivo che stavo per svenire,ho cominciato a sudare..mi sono fatta forza,ho mangiato una mozzarella light. Avevo nausea mentre la tagliavo,l'ho mangiata proprio contro voglia,ma l'ho fatto perchè stavo male,e mi serviva solo quel poco di energia per non cadere a terra. Anche se forse sarebbe stato meglio.
Salgo nella mia stanza,ipod,sigaretta..relax. Un dannato bisogno di pensare,chiarirmi la confusione che ho dentro,nella testa,nel cuore. 
Sono arrivate a determinate conclusioni ieri sera..Ero ad una festa, e c'era anche E., anzi sono proprio andata in macchina con lui e altri nostri amici..
E' inutile prendersi in giro..è un anno che io provo qualcosa per lui,è la cosa non mi è ancora passata..ma non parlo di una cottarella del cazzo.. parlo del cuore che scoppia quando lo vedi,degli occhi che ti bruciano quando lo guardi e sai di non poterlo avere..parlo di qualcosa che mi graffia il cuore,mi fa girare la testa,mi butta giù e ancora più giù ogni volta.
Del resto,quando E. ci provava con me,mesi fa..io sono scappata da lui..perchè in fondo lo sapevo che lui mi piaceva,ma quelli erano i tempi in cui iniziavo i miei primi rapporti con l'anoressia,un anno fa.. e avevo bisogno di certezze che lui non poteva darmi,quindi sono rimasta con il mio fidanzato come faccio tuttora..
Credetemi, io amo il mio ragazzo,stiamo insieme da una vita e lui per me ha fatto di tutto,E. è una cosa a parte. Ma tanto tra meno di un mese andrà a vivere a milano e non lo vedrò più e invece tornerà il mio ragazzo.
é un bene per me,non voglio più vedere E. mi fa troppo male..ho solo voglia di lasciarmi cadere,come sempre,tra le braccia del mio ragazzo..voglio sentirmi amata.


comunque sia,
D.A oggi
colazione: /
pranzo: 1 mozzarella light(168 kcal)
merenda:frutta
cena: frutta,yogurt 0.1(59kcal)


Sorridete a modo vostro ragazze,piccole mie, è l'unico modo per andare avanti. 
Siete bellissime .


vostra,perennemente confusa,
A.

martedì 9 agosto 2011

oh grasso,è guerra.

Carissimo grasso,siamo io e te, è guerra aperta..ma vincerò io.





D.A oggi
colazione: yogurt 0.1 (59 kcal)
pranzo: calippo al limone ( 95kcal)
merenda:3 pesche
cena: un pò di melanzane arrostite,scondite,1 pesca.

vi amo,sempre.

A.


                                                                                           




lunedì 8 agosto 2011

mentre tutto scorre

 Ciao piccole,buon inizio settimana:)
grazie per i vostri commenti,era davvero un brutto momento,come avrete sicuramente capito,ma adesso mi sento meglio e sicuramente gran parte è merito vostro.
Sto cercando di fare ordine nella mia vita,iniziando dal cibo,finendo ai miei rapporti sentimentali e non solo.
Questa mattina infatti,ho sentito il mio ragazzo dall'Australia,abbiamo parlato un bel pò e ho capito quanto mi manca. Fanculo gli altri,io voglio stare con lui,è lui la cosa più importante..è lui quello che mi è sempre stato vicino quest'anno quando tutto andava una merda,è lui che si è sempre sopportato il mio malumore,il mio nervosismo,che ha capito quando doveva stare al suo posto e quando invece doveva starmi vicino. Io devo solo essergli grata per tutto quello che ha fatto per me, e aspettare il suo ritorno. Con lui qua so che mi sentirei meno sola,so che quando mi verrà da piangere o urlare a squarcia gola troverò come sempre riparo tra le sue braccia.
Aspetterò,posso farlo..per lui ne vale la pena.
Lo so,E. avrà sempre quello strano effetto su di me,ma del resto non posso farmi condizionare la vita..è così da più di un anno e tanto lui ora si trasferisce a Milano per l'università,ergo amen. Addio,fuori dalla mia vita,lasciami in pace.


Detto ciò,ieri non ho mangiato..non ce la facevo,mi sentivo uno schifo dentro e fuori,volevo stare lontana da ogni cosa che assomigliasse a qualcosa da mangiare. Oggi,forse anche per questo, mi sento meglio,più forte..ancora non ho mangiato nulla,ma qualcosa vorrei buttarla giù oggi..magari un pò di frutta..anzi,qualche consiglio su cosa potrei mangiare a cena?! :)
Voi come state piccole mie?


D.A
colazione:/
pranzo: un pò di anguria
spuntino:frutta
cena:frutta,1 yogurt 0.1


                     
                                                                                                  e dimmi ancora quanto pesa
                                                                                                   la tua maschera di cera,
                                                                                                 tanto poi, tu lo sai,si scioglierà
                                                                                                      come fosse neve al sol
                                                                                                  mentre tutto scorre.
A.

domenica 7 agosto 2011

se questa è la vita

Ciao piccole. Oggi è domenica,il sole splende,fa caldo..sembra un'ottima giornata. Oddio quanto vorrei essere felice..quanto vorrei amarmi per quella che sono,amare me e ogni cosa che faccio,volermi bene fino in fondo, essere felice con me stessa e basta. Invece no,ma quand'è che sono diventata così? quando è cominciato tutto questo e perchè? vorrei saper ridere ancora,parlo di quella risata spontanea e sincera fatta con un amico chiacchierando, parlo di quella spensieratezza tipica della mia età. 
Io mi reputo un fallimento,non riesco a guardarmi allo specchio perchè non mi piaccio,non permetto mai a nessuno di sfiorarmi per paura che sentano il mio grasso,non so più cosa fare..come puoi continuare a vivere se lotti costantemente con te stessa? te stessa cazzo. Non un amico o il fidanzato o tua madre..te stessa! L'unica con cui non puoi fare a meno di stare.
Ieri sera,mentre ero con i miei amici in piscina a casa di uno di loro,tutti ridevano,si facevano il bagno, e vi giuro che non mi sono mai sentita più sola e fuori luogo che in quel momento. Ho seriamente pensato ad un modo per farla finita,perchè tanto così non aveva senso,perchè io così a viver per tutta la vita non ci riesco. Se fossi stata sola a casa mia probabilmente mi sarei tagliata,ma purtroppo o per fortuna non era così.


Quanto vorrei accettarmi.
Quanto vorrei non dover vivere in un corpo che non sento mio,che non mi appartiene.
Quanto vorrei poter vivere senza voler rimodellare il mio corpo.


Scusate per queste lamentele continue,mi sento esplodere,morire dentro.
Oggi digiuno. Oggi nulla passerà dalla mia bocca.




















Vi amo,tutte.
A.

giovedì 4 agosto 2011

piccoli passi per ritrovare me stessa.

Ciao amori miei,che bello è stato ritrovarvi! Non so come ho fatto senza di voi in questi mesi,grazie per la forza che mi avete trasmesso.
Oggi è stata una giornata calda,il sole spaccava le pietre e ho avuto un mal di testa perenne ma non importa. Oggi ho cominciato a muovere i miei primi passi,per ritrovare me stessa, per ritrovare quella calma,quell'equilibrio apparente,precario, che mi ha cullato nell'ultimo anno.
Adesso sono appena uscita dalla doccia,evito lo specchio ormai per paura di rabbrividire..sta sera mi aspetta una serata tra amici per festeggiare i 18 anni di un mio caro amico,sono stanca e a dire il vero un pò mi secco,ma farò uno sforzo per lui,in fondo se lo merita. Quindi mi vesto e cerco di dimenticare il mal di testa insopportabile e il terribile bruciore di stomaco,mi stampo in faccia un finto sorriso e sono pronta :)

A parte tutto questo,ci sono molte cose ancora che non vi ho detto riguardo questi ultimi mesi,per esempio che il mio ragazzo torna ad Ottobre e che in Inghilterra ho conosciuto un tipo che mi piace da morire,che rivedrò a settembre e che non so cosa fare. Lui mi ha fatto capire che è interessato a me,ma io davvero non posso e non solo per il mio ragazzo,ma anche perchè piaceva alla mia migliore amica..e io non so davvero come farò quei giorni a settembre da lui,visto che cè anche lei.In più oggi pomeriggio ho rivisto E. , l'ho incontrato per caso mentre tornavo a casa e mi sono fermata a salutarlo,la tachicardia è arrivata ad un punto tale che ho seriamente temuto mi venisse l'ictus. Non lo vedevo da un mese,è tornato due giorni fa dal viaggio della  maturità e probabilmente martedì andremo ad una festa insieme. Credo di aver raggiunto ormai la consapevolezza che lui su di me,avrà sempre questo effetto,non cè nulla che io possa fare.

Insomma,bel casino vero?!..sono messa maluccio,ma non riesco a capire cosa devo fare,non faccio altro che pensare a me stessa,alla mia "dieta",ad odiarmi per essermi allontanata da lei.
Lo so,sono un'idiota, ma almeno l'anoressia mi teneva impegnata,mi occupava la mente,non mi faceva pensare ad altro..almeno era una certezza,qualcosa che sapevo era mia e basta e non sarebbe mai cambiata.

Vi voglio bene piccole,ora passo da voi:)

D.A di oggi
colazione: yogurt magro
pranzo: insalata scondita con tocchetti di pollo
merenda:frutta
cena: 3 pesche

Vi stringo.
A.

"Dopotutto l’amore è anche saper cambiar pelle quando quella vecchia diventa troppo stretta per vestire due corpi."


mercoledì 3 agosto 2011

Ritorno da voi,da lei.

Ciao ragazze,piccole mie. Mi siete mancate.
Vi chiederete che fine ho fatto in questi ultimi due  mesi,bè non lo so per certo nemmeno io,volevo riprendere a scrivere ma non so  perchè rimandassi ogni volta,ma adesso credo davvero di essere pronta,a ritornare da voi,da lei.
Sono stati due mesi davvero strani, belli certe volte e altre meno ma sicuramente intensi..non posso dire di stare bene ora o di essere felice in questo momento ma nonostante tutto so per certo di esserlo stata davvero in alcuni momenti,quindi cerco di tirarmi su..


Prima che l'estate iniziasse,non so se vi ricordate, ma alla fin fine dal punto di vista dell'alimentazione andava piuttosto bene,il mio autocontrollo era ottimo e avevo raggiunto una forma fisica che in fondo mi piaceva,anche se non ero mai soddisfatta..poi è cambiato qualcosa e non  chiedetemi cosa perchè non lo so nemmeno io..dopo che il mio ragazzo è partito per l'Australia io sono partita per l'Inghilterra per fare due settimane in college. Lì ho avuto la possibilità di conoscere gente nuova,persone che non mi conoscevano,non sapevano nulla di me e della mia vita,di quello che avevo passato..con loro potevo ricominciare da capo,potevo essere chiunque volessi,tanto di me non sapevano nulla, e forse questa sensazione di totale libertà mi ha fatto bene. Ho avuto veramente voglia di cambiare,di guarire e quindi mi sono messa all'opera..anche quando poi sono tornata nella mia città, conservavo ancora quell'euforia e quella forza di volontà..era come se avessi trovato un motivo per guarire...per questo non ho scritto,non volevo nemmeno aprire il blog per non cedere,per non tornare indietro sui miei passi,avevo paura.


E adesso eccomi qui,sto malissimo,non riesco nemmeno a guardami allo specchio,i sensi di colpa per queste settimane sono tornati a farmi compagnia,mi martellano il cervello e non riesco a pensare ad altro.
Fortunatamente dato che ero sottopeso con i chili che ho ripreso sono normale,anzi a quanto pare piaccio anche di più, ma io mi vedo orrenda,non voglio più uscire di casa,voglio solo restare coricata a piangere.
Odio l'anoressia più di ogni altra cosa al mondo e non so cosa ho fatto di male per meritarmi questa vita,ma adesso ho capito che provare a rinunciare a lei è ancora peggio che soffrirne,provare ad essere normali è un suicidio,mi sembra di aver perso ogni mia certezza.


Adesso ho bisogno di voi,per tornare indietro, per ricominciare da capo..da domani ricomincerò a restringere,a digiunare quando necessario..spero nel giro di un mese di riprendere in parte la mia forma fisica e poi continuare sena più voltarmi indietro. Per farlo ho bisogno della vostra forza.
Spero davvero che voi stiate bene e che abbiate trascorso settimane migliori delle mie,passerò da tutte voi per mettermi in pari con la vostra vita. Mi siete mancate tesori miei.
Vi stringo.
A.



martedì 28 giugno 2011

un egoista


Un egoista, altro non sei.
Tua madre, vecchia pazza, lo diceva pure lei. 



Per l'ennesima serata finti sorrisi,finte risate,la solita maschera.
Mi mancava quella sensazione di nervosismo,il voler restare a casa,l'odiare la spensieratezza degli altri. Lo sapevo che quel campeggio era solo una vacanza dalla mia vita,ma io appartengo a lei,e infatti rieccomi qui.
Solita vecchia routine che mi distrugge.


Un egoista, per necessità.
Necessità di vivere, che non l'hai chiesta a me.
 


Ed il mio ragazzo che dopo domani parte e non lo vedrò per tre mesi,ma non ho la forza nemmeno più di fingere di stare bene.
Vorrei potermi liberare di lei,ma in fondo mi va bene così. 
Perchè questo non è abbastanza.
Perchè io voglio di più.
Voglio che le ossa si vedano ancora un pò
Voglio essere sottile ancora un pò
Voglio piacermi,fanculo il resto. 


Un egoista, solo perchè Di vecchi, stronzi e falsi ne hai incontrati troppi e..


A volte mi chiedo se ne vale davvero la pena..ci pensate mai voi?
la bilancia che segna di meno,ma insieme ai chili che perdi,perdi anche la felicità,la voglia di vivere,la tranquillità e molto altro. Ci stiamo svuotando piano piano di tutti i sentimenti che si possano provare.
Apatia.


No,non ne vale la pena ma io accetto il compromesso.


Vi stringo forte dolcezze,come farei senza di voi..
A.


sempre io che mi detesto.

lunedì 27 giugno 2011

Buongiorno piccole mie.
Eccomi appena svegliata,con una tazza di caffè fumante accanto che inizio la mia settimana,e la inizio scrivendovi.
Come ben sapete mi piacciono i lunedì,certo oggi non mi sento particolarmente felice,anzi un pò stanca e avvilita,ma voglio farmi forza.Per questa settimana pensavo un programma alimentare più ferreo,perchè tra una settimana esatta parto perl'inghilterra due settimane,e vorrei essere in forma.
Durante quelle due settimane potrò fare ciò che voglio,sarò in college sola soletta,ergo dovrei tornare abbastaza più magra.

Da quando sono tornata dal campeggio ho riperso la voglia di uscire,di stare con gli altri. Non sono uscita ancora nemmeno una volta,sono stata chiusa tra le mura di casa a dormire,guardare la televisione,leggere...oh mio dio che pena vero?!....non posso farci nulla.. mi sento schifosamente enorme  e non riesco a mettere il naso fuori casa..ragion per cui questa settimana mi ammazzerò anche in palestra,per poi partire ed essere finalmente sola,in terra straniera a fare ciò che mi pare,quando mi pare. Quasi non mi sembra vero!

Questo viaggio poi calza a fagiolo pechè 3 giorni prima della mia partenza il mio ragazzo parte. Va in Australia e torna ad ottobre.. non ci voglio nemmeno pensare,questo sarà il mio viaggio,il mio viaggio per distrarmi,dimagrire e attutire la caduta in seguito alla partenza di C.

Adesso mi vesto e mi faccio forza per fare qualcosa,qualsiasi cosa,perchè devo uscire. Ma quant'è brutto svegliarsi già stanchi. Forza A.

vi stringo piccole mie,spero che voi stiate bene,vi adoro.
A.

domenica 26 giugno 2011

Rieccomi

Oh mie bellissime fanciulle buongiorno :) Rieccomi finalmente tornata dal famoso campeggio !!
come state?? finalmente posso sentirvi di nuovo,mi siete mancate davvero in questi giorni,mi mancava poter scrivere qui quello che mi succedeva,mi mancava il vostro sostegno.
Ma adesso sono tornata,pronta per raccontarvi e per passare da ognuna di voi e commentarvi una ad una :)

Allora allora.. la settimana è andata bene devo dire. Il posto era incantevole,il mare fantastico! C'era un sole allucinante e infatti la mia pelle ha decisamente cambiato colore! Passavo le mie giornate tra la spiaggia,un buon libro,il riposo all'ombra sotto il gazebo e così via. Il primo giorno ho discusso un pò con il mio ragazzo ma poi siamo stati tutto il tempo insieme considerando che tra 4 giorni lui parte per l'australia ! Ci siamo goduti ogni momento e di questo sono felice. Anche con le mie amiche è andata bene. Sono riuscita a distrarmi , a prendermi una vacanza dalla mia vita,cercando di non pensare a quando,una volta a casa,tutto sarebbe tornato alla normalità.

Fattore cibo? bhè,direi che non posso lamentarmi. Certo non potevo mangiare frutta che è per  me fondamentale dato che a casa mango solo quella praticamente,ma mi sono adattata in fretta. Insalate,pesce e soprattutto ghiaccioli e fior di fragola che a proposito consglio a tutte :)

Un ghiacciolo ha in media 60 calorie,è ottimo perchè è fresco,dolce e puoi anche mangiarlo in sostituzione di qualche pasto quando sei fuori e non sai come fare ;) 
A parte questo,se devo essere sincera ci sono stati momenti un cui ho sforato,in cui non ho seguito proprio la mia dieta,ma sinceramente non mi importa. Mi sono proprio rilassata e divertita e fanculo tutto. Sapevo che una volta tornata tutto sarebbe finito,tutto sarebbe stato come sempre,non ci sarebbero state più eccezioni,e del resto così è stato. Ragion per cui in quei giorni ho cercato di non farmene troppo una colpa per qualche caloria in più. Da ieri ho ricominciato come sempre.


E quindi eccomi qui ragazze,l'estate è ancora lunga e dobbiamo rilassarci. Spero che a voi questa settimana sia andata bene,vi ho davvero pensato tanto.

Adesso mi faccio un giro per i vostri blog  e poi vado a prepararmi la mia insalatina leggera leggera.
Forza piccole,spero di avervi trasmesso un pò di allegria.

lov u

A.

lunedì 20 giugno 2011

camping go go

Bellissime buongiorno:) come state?
Oggi mi sento un pò meglio,sarà che è inizio settimana e amo gli inizi,sarà che ieri pomeriggio mi sono data allo shopping come anti depressivo e ha ovviamente funzionato :)
Bene,è arrivato il fatidico giorno. Oggi pomeriggio verso le 15:30 partirò per il campeggio con i miei amici,e torneremo sabato pomeriggio!!!!! Ergo non potrò scrivere ne commentare fino ad allora.. mi mancherete tantissimo e soprattutto mi mancherà il vostro appoggio,quindi per chi ha il mio numero,occhio ai cellulari! 
Forse questo campeggio mi servirà..spero di tornare in forma,farò molto movimento e mangerò poco..mi sono munita di insalate pronte, scatolette di tonno al naturale e cose del genere,mentre le altre facevano la spesa di pan di stelle e porcherie annesse. In più al bar potrò prendere qualche ghiacciolo,frutta e fior di fragola. Si,spero solo che nessuno mi dia fastidio,prenderò tanto sole,tanto mare e spero tanto relax!


Piccole allora,vi auguro una bellissima settimana,mi raccomando siate forti e non cedete alle tentazioni ! :) Prima di partire vedrò di commentarvi,non vi dimenticate di me in questi 6 giorni! 
Vi abbraccio fortissimo,mi mancherete
vostra
A.
questa sono io,nel mio schifo. Vi amo.

sabato 18 giugno 2011

un porto sicuro

Adesso ho capito. Ho capito perchè ritorno sempre da lei.
Eh si..ho passato questi ultimi giorni mangiando,vomitando ogni singola cosa mi passasse da bocca,tentando per l'ennesima volta di rialzarmi..e adesso ho capito.
Lei è la mia "salvezza" o per lo meno è quello che vuole farmi credere. Provando a mangiare di più, a reinserirmi nel gruppo,provando di nuovo a vivere mi sono ricordata il perchè questo mi facesse paura,il perchè ci avessi rinunciato. 


Con l'anoressia io avevo e ho fatto una scelta. Lei si prendeva tutto il mio tempo,tutte le mie attenzioni,tutti i miei pensieri. Lei diventava tutti i miei interessi,ogni mia preoccupazione e non mi lasciava spazio per altri. Mi faceva credere che quella era la vita vera e io lo accettavo.
Parlo al passato non so perchè,dovrei parlare al presente. Lei non mi lascia o se lo fa,è solo per qualche giorno..solo per farmi capire che mi conviene tornare da lei. Ed è così ogni volta,puntualmente. 


Non è più un fatto fisico ormai,o comunque non solo. Ovviamente mi interessa dimagrire,ma io vivo l'anoressia come alternativa alla vita normale che mi spaventa,che è troppo per me.


In questi giorni ho rivisto E. .. io amo il mio fidanzato,ma lui è sempre stata un'altra cosa per me. Odio l'effetto che mi fa,odio l'ascendente che ha su di me. Odio che non ho il coraggio di buttarmi,di lasciarmi andare,di fare una scelta vera,di vivere. Ho così tanta paura che , sebbene anche E. abbia mostrato interessi nei miei confronti,puntualmente scappo. Perchè so che quello che provo per lui è qualcosa che mi farebbe perdere il controllo,che mi lascerebbe nelle sue mani,in balia di qualcun'altro, e io questo non lo posso permettere. Sono io che devo avere il controllo.  
e così,ogni volta che la vita vera mi si ripropone,mi fa paura e decido,per comodità e vigliaccheria,di ritornare ad abbracciare l'anoressia. Di spendere minuti,ore,giorni,tempo a contare le calorie,a calibare tutto quello che ingerisco per poi smaltirlo in palestra, perchè in questo modo mi sembra di controllare il resto. In questo modo mi nascondo e ho l'impressione di non pensare più a quanto E. mi spaventi, a quanto forse anche provando potrei essere felice. Ma la paura mi frega,e io ritorno da lei. sempre.


L'anoressia è paura di vivere,è il mio rifugio privato e sicuro.
L'anoressia è la mia trappola mortale.

Voi non smettete mai di lottare,di provare,di cadere,di rialzarvi.
Urlate,piangete,spaccate tutto,prendete a pugni un muro. Non fatevi vincere,ma reagite. Questa è in parte una vittoria.


Vi stringo e vi adoro.
A.

giovedì 16 giugno 2011

Ok adesso basta.
Inutile nascondere che ho passato delle giornate orrende.. sarà lo stress di questo periodo dovuto a vari fattori,ma sono stata vittima di abbuffate continue e digiuni in quest'ultima settimana. Non sono stata in me..io odio digiunare perchè lo so a cosa mi porta,e non so davvero cosa mi è preso. Ma ora basta.
Basta perchè adesso mi sento ancora più grassa del solito e non riesco a stare con gli altri,e non faccio altro che piangere. La depressione non fa per me.
Quindi oggi piano piano basta piangersi addosso e si ricomincia! basta digiuni,ricomincerò a mangiare come ho sempre fatto,ossia poco poco ma sempre.
In una settimana credo/spero di ritornare com'ero e amen. Lì si che comincerà l'estate anche per me.


So di potercela fare perchè sono forte,perchè voi siete qui con me e io vi amo ad una ad una.Voi siete la mia forza,la mia motivazione.
Oggi voglio essere ottimista,voglio credere in me.
Lunedì partirò per il campeggio e quando torno voglio essere l'Agnese di sempre.


Piccole mie voi come state? spero che questa sia per voi e per me una bellissima giornata.
Sono lì con voi,vi tengo la mano.
Siete bellissime
vostra A.

martedì 14 giugno 2011

Finti sorrisi

Oggi almeno il tempo è dalla mia parte. Si, perchè oggi c'è un tempo di schifo e quindi a mare sono potuta restare vestita senza mettermi in costume,domani dovrebbe perfino piovere. 
Che discorsi del cazzo che faccio..eppure proprio non ce la faccio a stare in bikini davanti ai miei amici..e loro lo sanno benissimo. Le mie scuse non reggono più ormai e loro sono stanchi di fare domande,ormai è passato un anno. Un anno di bugie.


Anche oggi,aperti gli occhi sarei voluta solo restare sotto le coperte. Ero stanca,i muscoli indolenziti e la pancia che brontolava,ma come al solito mi sono fatta forza,alzata,presa una tazza di caffè..mi sono vestita di finti sorrisi,ho indossato la mia solita maschera e sono uscita. Odio fingere,odio far finta di stare bene e a volte mi chiedo se gli altri ci credano davvero alla mia farsa.


Sta sera avrei una cena fuori in pizzeria ma ho detto di avere un altro impegno e che li avrei raggiunti sul tardi..così me ne vado in palestra ad allenarmi. Almeno alla lezione di fit boxe potrò sfogarmi..io,un sacco e tanta solitudine,tanta rabbia. Prenderò a pugni lei,lei che mi toglie la vita,anzi prenderò a pugni me stessa che le faccio fare quello che vuole. Che non riesco ad oppormi. 


Anche oggi ho mangiato solo frutta,eppure non ho il coraggio di guardarmi allo specchio,non riesco a stare in mezzo a gli altri,mi sento terribilmente ed irrimediabilmente enorme.
è proprio vero,se non stai bene con te stessa,non potrai mai stare bene in mezzo a gli altri.
Ed è chiaro che io non sto bene con me stessa.
Mi sento perfetta dentro,e vorrei che questa perfezione si rispecchiasse anche nel mio corpo ma non è così. Mi sento imprigionata in un corpo non mio,che non mi appartiene,che non ho potuto scegliere. Vorrei solo liberarmene. Dentro si,mi vado bene.


Come state piccole mie?.. almeno ci siete voi a darmi la forza necessaria. Grazie di tutto. Non smettete mai di lottare,non arrendetevi. Siete bellissime anche se non ci credete.




A.

lunedì 13 giugno 2011

Lei mi ha in pugno

Per l'ennesima volta chi ho provato.
Per l'ennesima volta mi sono illusa.
Per l'ennesima volta ho fallito.

Sono stanca,stanca di provare a combatterla e uscirne ogni volta sconfitta,credo di aver perso le speranze ormai.
In questi 3 giorni mi ero decisa,volevo uscirne e mi sono presa come una vacanza dalla mia vita. Ho mangiato di più ( troppo ) ma non mi importava perchè ero felice. Ero felice di mangiare col mio ragazzo per il suo compleanno,o con le mie amiche mentre facevamo shopping..ero felice perchè mi sentivo finalmente viva,perchè i miei sorrisi erano finalmente sinceri. Mi sembrava di averla scacciata via e mi sentivo forte, ma lei è più furba di me e si stava solo preparando per un altro attacco.
Si,mi ero presa una vacanza dalla mia vita,ma appunto era solo una vacanza. In quei giorni io lo sentivo che quella vita non era la mia.ero felice ma sapevo era qualcosa di effimero,sapevo che quella felicità non mi apparteneva del tutto..e mi faceva così paura che alla fine sono scappata,rifugiandomi nella mia vita,nella quale mi sento protetta.

Sta mattina ho aperto gli occhi e lei era lì,non se ne era mai andata,e mi stringeva a se di nuovo.
E adesso penso solo che voglio perdere quello che ho preso in questi giorni,e che sarà dura ma ce la farò.
Da oggi per tutta la settimana mangerò solo frutta,acqua e palestra. 
Lunedì prossimo dovrei essere tornata come prima,pronta per partire in campeggio con i miei amici..mangerò il meno possibile e quando torno inizio la skinny.
Odio fare questi discorsi,odio essere tornata da lei..ma non posso farne a meno.


Forza fammi male finchè vuoi.




















Come state voi piccole mie? mi siete mancate. Sono qui con voi,non vi lascio.

vostra A.

martedì 7 giugno 2011

Una speranza

Due ragazze,due semplici ragazze che come noi tutte hanno buttato anni dietro l'anoressia,per poi un giorno svegliarsi e decidere di combatterla. Anni e anni spesi per questa lotta che non è ancora finita del tutto..ma loro non si arrendono e spingono ognuna di noi a non farlo.


Loro sono una speranza,sono la prova per ognuna di noi che dall'anoressia si può guarire,che noi possiamo sconfiggere questa bestia che ci tormenta. Loro sono il mio,il nostro traguardo.
Siete bellissime,siete un miracolo. Credetemi.

( il video è preso dal blog di Veggie,una delle due ragazze..per chi non lo conoscesse è http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/ , è un aiuto per tutte coloro che lottano contro l'anoressia )

Credete in voi stesse,perchè non c'è niente di meglio al mondo.

A.

lunedì 6 giugno 2011

quel posto che non c'è

Occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po' ..


Caldo. Oggi c'è proprio caldo,si sente nell'aria l'estate,si vede nel sole alto nel cielo e caldo nemmeno fosse agosto.
L'estate è arrivata e non so se è una cosa buona o brutta.  Da un lato la aspettavo impaziente,dall'altro la temevo. Ed eccola qua,cazzo come passa veloce il tempo. Ho paura..non so se avrò la forza di stare in costume in mezzo agli altri,non so se riuscirò ad essere serena,temo che finirò per passare questi 3 mesi chiusa sola a casa. 
Dai A. cazzo,combatti.


 potessi trattenere il fiato prima di pensare 
 avessi le parole quelle grandi 
 per poterti circondare 
di quello che di me 
bellezza in fondo poi non è ..






Oggi mi sono ritrovata a pensare,a fare un bilancio di quest'anno. Un anno sprecato..12 mesi,365 giorni passati ad avvelenarmi la vita dietro all'anoressia e ancora ci sono totalmente dentro, e ancora nonostante sia caduta,mi sia rialzata e sia ricaduta di nuovo,sono ancora qui,incapace di muovere un passo per uscirne senza poi pentirmene.
Lei mi tiene stretta,stretta nella sua morsa e non mi fa respirare. La odio. La odio perchè mi ha tolto tutto,la felicità,il benessere,la tranquillità,la capacità di amare e di lasciarmi amare. Mi ha tolto e continua a togliermi e io glielo permetto. E odio più me stessa che lei,perchè non ho il coraggio di svincolarmi.


potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni
avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare 

quel posto che non c'è 
 ha ingoiato tutti tranne me ..


Ragazze,voglio dirvi,a tutte voi che lottate con me contro l'anoressia,a tutte voi che non vi sentite mai adeguate,mai abbastanza,mai all'altezza,sottovalutate,poco amate..voglio dirvi che siete belle,che voi valete,che siete perfette,fottutamente perfette per me e per tutti coloro che vi amano. Non arrendetevi mai,perchè questa non è vita.  Ricordatevelo sempre,vivere non è aspettare che passi la tempesta,ma imparare ad andare sotto la pioggia.
Lottate con me,noi valiamo e nessuno ha il diritto di levarci il sorriso.


         dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi .




Vi abbraccio
A.