Mancanze.

E anche il trentaseiesimo giorno è andato. 36 giorni senza abbuffate,cedimenti,concessioni..solo restrizione e sacrificio. Per ora va bene così,punto ai 60 giorni tondi e il poi si vedrà.
Oggi in palestra mi sono proprio massacrata,penso proprio che la fit boxe sia lo sport che fa per me,calci pugni,movimento..il tutto per sfogare la mia rabbia repressa più che posso. A fine lezione ero devastata,morta,sudata,stanca insomma distrutta ma soddisfatta e fiera di me. Senza pensieri insomma.
Oggi la malinconia solita,si è fatta un pò da parte..è stata una giornata più leggera. Sarà grazie allo sfogo in palestra,all'interrogazione che è andata bene,o forse che ho studiato tutto il santo giorno e non ho avuto letteralmente il tempo per pensare,ma mi sono sentita più rilassata,libera dall'ansia e dal panico. E considerando che questa è un'abitudine per me,giorni come questi,in cui non sono felice ma per lo meno "tranquilla" , li apprezzo veramente.
Pensandoci bene..quanto tempo è che non sono felice davvero? e per felicità,non intendo solo l'assenza (temporanea) di preoccupazioni,o la tranquillità di un giorno o due..parlo della felicità vera. Quando vedi tutto in modo positivo,quando hai un sorriso stampato sulla faccia ma un sorriso vero,un sorriso che non sia dovuto a non essermi abbuffata o all'essere andata in palestra. Un sorriso perchè il ragazzo che mi piace mi ha mandata un messaggio,un sorriso perchè ho fatto shopping con mia mamma,un sorriso mentre chiacchieri con le tue migliori amiche mangiando una pizza. Perchè queste sono le gioie della vita,e io mi ricordo di averle provate un tempo. Mi sembra una vita fa.
Ecco questa è fondamentalmente la mia mancanza con la M maiuscola.
La cosa che più mi manca.
La spensieratezza,le piccole cose che alla nostra età dovrebbero farci sorridere.
Sono stufa di essere felice solo perchè restringo l'alimentazione,o perchè la bilancia segna qualche grammo in meno,o dopo essere andata in palestra.
E quindi,perchè non faccio niente per cambiare le cose? perchè sono debole fondamentalmente. Perchè ho paura di uscire dal mio porto sicuro ( il mio disturbo alimentare ),paura di affrontare la vita vera,la realtà che c'è la fuori. 
Potrò essere di nuovo felice veramente? mangiare per fame,mangiare senza pensieri,mangiare e pensare che è la cosa più bella del mondo,soprattutto quando lo si fa in compagnia. Fare l'amore con i mio ragazzo perchè ne ho voglia davvero,desiderarlo,amarlo con tutta me stessa?
Questo mi fa paura. Ho paura che non riuscirò mai più a tornare alla normalità,che la mia vita sarà sempre e solo così. 
E davvero così viverla non ne vale la pena.

" Sentire la tua mancanza non significa necessariamente che ti voglia qui con me. Sentire la tua mancanza, ora più che mai, significa non sentire più me stessa come quando tu eri qui, con me. "

sempre vostra.
A.